ذرة أمل .. وقد سقطت ..!

كنت أنا الغصن وهي الذرة / وعدتها أن أعتني جيداً بها .. وقد وفيت.." هكذا سميّت وعدي بها "

//

مسـاحة أريد ‘ هذه المساحة - لقد جعلني القدر أن أستغيث بلا صـوت وأتبع أسلوب الأشارات بلا حركة ..

هي : لما تبكين؟

أنا : لانني ممزقه- فعمري عشرين ولا أشعر رغبة بأن أعيش ..

هي : أسكتي ! / أريد أن أقول شيئاً ..

أنا : " في داخل قلبي " تباً .. وماذا ستقوليِ.. / بالصـوت ‘ أسمعكِ تكلمي..

هي : أحبكِ ولكن قصدت أن أكون صريحة معكِ ..

أنا : ومن هذه التي تداعبك وتحبك ؟ ؟‘ ومتى حدث ذلك ‘ وانتي معي ؟؟!

هي : لا انتي ظلمتيني ..

أنا " زاد البكاء " : قولي من لكي لا أظلمكِ

هي : لما تبكين - لا لن أقول أكتشفي بنفسك ‘ ولكن أن تطلبين الفراق سأفعل ماتريدين

أنا: " بيني وبين نفسي :يا حبيبتي ‘ هذا كلامك دائما ‘ بصوتي : لأنني لا أريد شيء .. لا أريد شيء ..

وفي حرة أعصابي ‘ ضغطت على زر الأقفال .. فأتصلت مره آخرى - ولكنني لا أريد أن تسمع أنيني

فكم يجرح أنها لا تشعر - وهي تسكن عرش عيني ..

- غضبتُ أنا حتى وصل الألم داخل قلبي - ألقيت نفسي على السرير ‘ رأيتها في أفكاري ..

مرة أريد الرحيل- ومرة أريد البقاء ‘ ولكن! في رحيلي عويل - وفي بقائي شقاء

ماكنتُ أحتمل الأثنين - جدياً فكرت أن أحرق نفسي؟

ولكن ليس في الفكرة أي نقاء ..

هناك أمً بجانبي - ولا أريد أن أجرح عينها..فتبكيني

هناك أبُ يلعب معي - ولا أريده أن يفقدني..

هناك أخوة أحبهم ويعنون لي الكثير .

//

فالمقابل هناك جرح - غزير منذ أربع سنين - كلما مر يوم ‘ تغزر هي بمقصها ‘ وأنا أخيط بأبرتي ..

تذبحني بجرحها ‘ وأنا أحملها في مهجتي - تقتلني ‘ فأسكنها - أحتويها فتتركني

تعبت أشكو جرحي الذي بالغ فيني وسكنني ..

//

أسأل نفسي مرة .. هل أستطيع أن أحلم ؟ ‘ فأرى الأحلام جداً بعيده

وأفوت على نفسي - وأحاول أن أفكر في شيئاَ يخلصني من عذابي

أريدها أن لاتسمع عني أي رد أو خبر .. رغم انها قد علمت بمدونتي؟

غبيةُ أنا - جعلت قلبي " بيدي " يبكي

//

أتصلت الآن

هي : آلو ...

أنا : هلا

هي : لماذا لم تردي علي ..

أنا : لم أستطع

هي : لا أستطيع أن أطيل معك ‘ أتصلت فقط أقول " أحبك "

أنا : بيني وبين قلبي " أي حب هذا " .. سكت بغصـة -

هي : أوكي ‘ مع السلامه

أنا : مع السلامه

- أتوقعها آخر مكالمة ؟ - أشعر برغبة أن لا أعيش - أشعر بغصه ‘ أحببتها ؟ كانت حلمي - هي تمنت وحلمت بقلبي

سؤالي : لماذا تتصرف هكذا ؟ تخونني ؟لماذا / أنا من تحملها بكل الطرق - أنا من ضمها في حزنها - أنا من بكى لبكائها

تباً لي أنا / لم أعني لها شيء ..تباً لموالي الغبي ‘ أنني أحبها؟ لما أحبها ..

-نعم وصلنا للأنفجار المنتظر - أشعر بأن رأسي يحمل كل هموم العالم " ربما سينفجر؟

أعتقد بأنني وصلت لآخر نقطة في عمق قلبي / هو أنني أحبها صحيح

ولكن إلى متى ستخونني ؟ وأسامحها .. هل فعلاً أحبتني ؟ هل هو من المفترض أن أكون معها للأبد - وأنسى نفسي وقلبي ..

وأدوس جميع قناعاتي - وأقطع جميع علاقاتي - وأرحب بها كما كانت ..

فاتنتي - علقتَ أنا في وسط مشكله - ولا لدي سبيل للخروج أبداً ‘ كلما أعرفه أنني تمنيت الموت الآن..

معذبتي - دمتِ بخير ، وتصبحين على أحلام رومانسيه مع " لا أعلم "

فأنت ذرة الأمل في الـ 25 يوم الماضيين .. وأنا غصن ..

وأنت من سقط و هوى .. وأنا من مال وليس للميول أي دوى ..

12:40 صبـاحـاَ..

أن لم أكن معها - فطيوفها تحتلني / ومرة ترفعني - ومرةً تسقطني..
من ذكريـاتها مرة ..شعرت بالضيق فتنفست غبار!
ومن ذكرياتي مرة .. شعرت بالـوحدة وسهرت ليلي فقط أتنفسها!
لم أجرؤ يوماَ على أنني أمسك بخيط آخر غير خيطها ‘ ولا أريد أن تجرني الأمور لغيرها.. فأنا لازلت أمور الهوى " لها " فقط أحفظها
كنت دائماً أحلم - أن أستيقظ مرة وأراها على صدري .. وأتشبت بقوة في أضلعها - وأن كان هناك خياراً لأموت .. فسأموت فلا أريد أن أبقى يوم وأفقدها

* كنت أفكر فيما هي دونتـه..
{ كانت تبدأ هكذا بمدخل؟ .. وتخرج بضحكـة عفـوية على الواقع ..
/

أما أنا كنت أبدأ { بغصـة ‘ وأخرج بأنني هلكُت ولكن قناعتي " بأنني خلقت لها~

نهاية مطاف

قتلوا قلبي‘ فلم أقل آه ـ جرحوني فلم أتوجع / ضربوني فكنت مستقيمة فتحملت - وكل ذلك لم ينفع معهم.. فلا زالو يعلقون شظاياهم فيّ ولازالو يحاولون الدوَس عليّ . ولكن سأكون خير مثالاً للروح الضحيـة , فجوارحي لاتعرف في البوح غير الأبجدية!

حاولت أن أمتنع عن أدراك الظلم ‘ ولكن حتى الغبي صار يدركه ، وحاولت أن أقول أنهم لايقصدون / فأكتشفت أن الأعمى يرى..

حاولت وما من جدوى / لأن أحداث الماضي مرتبه تماماَ في ذاكرتي , وكنـه ركن ..

فأنا أعي تماماً ’ كيف هم مزقوني وكيف هم قطعوني وكيف هم ساوموني ‘ لأترك قلبي..

أنا أعي تماماً ‘ كيف هم لمحوني - كيف هم كانو ينظروني أو يجدوني ..

أنا أعي تماماً ‘ كيف هم غصبوها . كيف هم زوجوها . كيف هم جرحوها

فظلمتني وظلمت نفسها

/

آلالام .. بقيت في نفسي ـ حتى جمعتني بالظلام!

وظللت أسيرة وفي يديّ قيود الأستسلام..

أباتت الأحلام . أوهام؟

/

أسئله فعلا محيرة ‘ تواعدنا ننام في فراش واحد

ونتألم ألم واحد ، ونبصر أنا وهي " حلم واحد "

ولكن الفراق هي أزمة عمري..

والصدمة ‘ هي أنكِ أحببتني وكيف لك أنت تخوني..

فأنا من غنيت لك " أحبيني " / و " من عيوني "

.... ظروف / ظروف / قدر كتب علينا / نعم أنها الظروف ....

هذا ماأقتنعت به في نهاية المطاف

سأحبك ‘ ولكني سأظل أخاف

سؤال..!

السـاعة 4:56 صبـاحاً ‘اليوم السبت / هو اليوم 52 من فراقنا .. من بعد علاقة حب جنونيه كانت تدوم أربع سنين ..

وحالتي تصعب على كل من عرف أني لي روحاً تعيش وقلب ينبض " لذكرى"

فالشيء الذي يزيد عذابي هو أنني أعرف كم هي تحبني .. ولكن لازلت أجهل جميع الأسباب / التي تجعل تصرفاتها جنونية ولا تصدق

ولازلت أشعر بأنها مملوءةُ بالخطايا - وانا اسير قرب وادٍ للمنايا ..

أفتقدها كثيراً .. وأشتاقها ولكن أعرف أن ظلمها لازال جبـار / ولازال يطغو على تفكيرها - فأخاف أن أقترب وأنزف ولا لي في الحيـاة سبيل لأشكو ، فإذا كان الكلام من فضـة فسكوتي من ذهب..

وربما السكوت يقتلني وربما أموت ولكني أخاف أن تأخذ روحي إلى السماء ‘ وهي لاتعرف كم أحببتها ..

" العذاب مستمر " " والسـؤال : هل أنا سأعيش ؟ "